Frases que me gustaría haber dicho...

Algunas frases que me gustaría haber inventado:

- A medida que me voy conociendo y voy viviendo la vida tal como me viene, todo va perdiendo importancia.

- Solía ser un perfeccionista, pero estoy intentando mejorar.

- Ya se llorar una vez por cada vez que rio...

- No trates de hacerlo… Hazlo o no lo hagas. De lo contrario, ni siquiera vale la pena que lo intentes.

Las anteriores podrían catalogarse como "frases zen", bastante orientales. Luego tenemos las versiones occidentales, castizas, vamos, nuestras:

- Se empieza por cometer un asesinato y luego se acaba pasando al robo, a no respetar a los padres y, finalmente, a dejar las cosas para el día siguiente.

- La sabiduría me persigue..., pero yo soy más rápido.

Finalmente lo que podría llegar a convertirse en un koan zen (con algo de maquillaje, claro):

- Involucrarse y comprometerse, aunque puedan parecer equivalentes no lo son. La diferencia se ve claramente en un plato de huevos fritos con jamón: Ahí la gallina esta involucrada pero el cerdo está comprometido ¿o no?

TLAs & ETLAs

TLAs & ETLAs, AKA MLAs,
AFAIK only in English.
WTH! they're funny!
OTOH some are SFLA.
TANSTAAFL the best.
BTW, TGIF! CUL8R

Click...

Es invierno, y temprano, muy temprano, de madrugada.

Javier está sentado en el borde de su cama.
Lleva puestos sus boxer negros y el calcetín izquierdo.

Coge el otro calcetin, lo emboca en el pié derecho,
y empieza a subirse el calcetín, poco a poco.

De repente algo hace "click" en la mente de Javier,
mira, y ve el calcetin derecho a medio pie.

Y entonces empieza a quitarselo,
y se lo quita del todo,
y lo pone en la silla al pié de la cama,
y se quita el calcetín izquierdo,
y lo pone en la silla al pié de la cama,
y tira de los boxer y se los quita,
y los pone en la silla al pié de la cama,
y coge el pantalón del pijama,
y se pone el pantalón del pijama,

Y entonces, se vuelve a meter en la cama.

De Barna a Varna...

En Barna subí a un Boeing, (...), y en Varna bajé de un Tupolev, el último vuelo del dia.

En el paréntesis, había perdido mi maleta, me había quedado casi sordo por los motores del pequeño avión ruso, acojonado por su suelo de madera (y sin saber si había algo debajo), curioso al divisar caballos galopando mientras volaba, agradecido por la naranja (fruta natural, no ese extraño brebaje indefinible del resto de vuelos) y preguntándome si sería verdad que los aviones de hélice eran más seguros al poder planear en lugar de caer a plomo (y sin el menor deseo de comprobarlo).

En el aeropuerto la búsqueda de mi maleta fué, como era de esperar, por signos: señalando fotos de maletas de distintos colores y formas, con asas, sin asas, con ruedas y sin ellas, con candados, con combinaciones, qué-sé-yo!. Sin nada más que mi pasaporte y mi cartera, salí de la terminal esperando encontrar taxi, aunque a esas horas solo estábamos el guardia de seguridad del aeropuerto, la señora de las maletas (sin mi maleta), y yo.

Al final conseguí taxi..., aunque sin taxímetro..., pensé que allí era algo habitual. Al llegar al hotel me cobraron cuatro chavos aunque me jugaría un huevo de pato a que para ellos era pasta gansa. Entrar en un hotel sin maleta es como jugar a fútbol sin pelota, y si estás en el extranjero y sabes que ni el inglés te servirá te encuentras un poco-bastante jodido, y si es cerca de medianoche y estás sin cenar, sin un decente rum servis..., bueno, que no es forma de empezar nada.

De todas formas..., a eso de la una de la madrugada llaman a mi puerta..., abro..., y encuentro delante a mi pobre maleta, mirándome cansada. Parece que llegó desde Barna y a ella si que la facturaron en Sofia en el vuelo que yo tenia que coger, aunque si llegó en un vuelo antes que el mio..., donde narices estaba y porque la señora de las maletas no me dijo que había una maleta sin dueño?

Al dia siguiente todo era ya otra cosa, hacia solecito y empezaba el congreso que servía de excusa para el viaje. Empezó un anciano entrañable, de esos con perilla y pelo blanco ensortijado, de esos que ves brillar sus ojos con el genio, la matemática y la verdad.

Al principio pensaba que me habia equivocado de congreso, hasta que me di cuenta..., el muy bribón hablaba en ruso..., y el resto de asistentes le entendían..., yo era el único infiltrado que no era del Este, con mi "european english", y a duras penas lo pude seguir por algunas palabras de origen francés y fórmulas de la presentación. Nadie se quejó aunque el idioma oficial era el inglés, nadie le puso pegas, pero es que Rusia siempre fué Rusia, y el tipo era un ruso de cierto renombre..., o al menos era ruso.

En esa primera noche nos reunimos unos cuantos conferenciantes intercambiando ideas científicas de lo más importantes: la deslumbrante belleza eslava de las mujeres del pais, la genialidad de la música clásica, el paisaje casi mediterráneo de los pinos en los riscos del Mar Negro..., y un trozo del mejor tocino acompañado del mejor vodka ucraniano, destilado en casa en una columna de 21 platos (de algo tiene que servir lo que te explican en la facultad, no?), de lo más puro y sin los subproductos causantes de la resaca. Mi conferencia era la primera de la siguiente mañana, y esa noche llegué a mi habitación sin tocar las escaleras..., suerte que el vodka no dejaba resaca.

Creo recordar que al dia siguiente entendí todas las demás presentaciones, fueran en inglés o en ruso, da lo mismo. Al final, de Barna a Varna solo había una letra de diferencia...

Ultimamente David parecía cada vez menos David

Ultimamente David parecía cada vez menos David...

Sentado en la pequeña cocina del despacho, desayunaba, como siempre, una fruta y un yogurt. A veces la fruta era un kiwi, otras era un plátano, o una manzana ácida, en temporada quizás nísperos o albaricoques, pero siempre era lo mismo, una fruta y un yogurt. Vida sana!, nos decia siempre.

Decía estar tan sano y tan en forma que una vez, en una gasolinera, bebió de un barril que por allí había..., y aunque todos nos preguntábamos qué disolventes y otros potingues debía tener el agua del puñetero barril, él decía que el estómago no se le quejó lo más mínimo..., Vida sana! Fruta y yogurt!

Pero cada dia era menos David y más una copia borrosa de si mismo. Lo veías sonreir, y los ojos cada vez más hundidos, más cansados, una caricatura de sí mismo, y sin embargo feliz como en los cuentos con su fruta y su yogur. Vida sana!

Un dia, mientras desayunaba, nos contaba que finalmente su suegra se habia venido a vivir con ellos desde Rusia, pero que el suegro no podía venir ni de vacaciones, era un importante científico que tenia a su cargo muchas investigaciones, todas muy importantes.

Pero, nos contaba David, la suegra se había traido con ella una nevera con los yogures que el suegro le enviaba habitualmente. Vida sana! y yogurts!

Silogismos, lección magistral (o casi)

No es mio, ni siquiera se de donde lo saqué (supongo de uno de esos correos que se envian y re-envian) pero esto de los silogismos y demás juegos de palabras a mi me pierde, asi que aqui va.

Pa que aprendáis lo que es un silogismo....

1. Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.


2. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.


3. Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder !!!!
Por Dios, soy ciego!!!!


4. "A quien madruga Dios le ayuda"
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".


5. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a
quien sale por la noche, y yo salgo por la noche,
entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo coño sé
que es de noche si soy ciego? ....

Como regalo de un dios ciego a otro dios ciego..., si os gusta Mark Knopfler disfrutadlo, sino..., de que planeta venís?

Speedway at Nazareth

Hokku, Haikus, y otros poemas olvidados

Cinco, siete, cinco.
Hokku de rima fácil.
Jugar pachinko.

***

Que haces?, pregunta el aprendiz.
Sublimar, decantar, resublimar, dice el alquimista.
Pero el oro no sublima!, dice el aprendiz.
Aún no, aún no, pero ya verás!, responde el alquimista.

***

La felicidad?, dice el maestro.
Estoy demasiado ocupado viviendo,
para preocuparme de tonterias.

***

En el silencio, la soledad desaparece.
La vida es experiencia de la vida,
y la muerte, experiencia de la muerte,
porque toda realidad es temporal.

***

Los dos amantes,
componen una melodía,
El universo resuena.

***

San, los amantes juntos.
Do, su amor los une.
Esto es Kai.

***

Coge su mano,
una leve presión.
Sobran palabras.

***

Luz de luna,
Duende, ojos verdes,
Ser uno con ella.

***

Hoy soñaba despierto,
y despierto imaginaba,
que tu cogias mi mano,
para acariciarte la cara.
Pero al abrir los ojos,
mientras sentía tu tacto,
ya no estabas conmigo.
Solo tu imagen quedaba,
flotando en el aire.

No more cool ideas?

Se les han agotado las ideas a todos los guionistas? Pensaba que esto me pasaba solo a mi...

Lo digo porque ultimamente aparecen unas peliculas que..., a ver..., descontemos las sagas, los X-Men-27-y-medio (aparte su curiosa campaña de marketing al filtrar una copia por digitalizar, o eso o su sistema de seguridad lo montó el Dr. Bacterio de la TIA), olvidemos las nuevas peliculas a partir de viejas ideas como The Day The Earth Stood Still que no consiguen mejorarla..., nada..., nada de lo que he visto recientemente tiene sustancia, suspense, solidez, historias bajo la historia contada, a veces a duras penas ni historia tienen..., es solo un devenir, un fluir por escenas más o menos coloristas.

El otro dia vi Knowing..., y era algo oscura (triste, como de alguien que ha renunciado a todo) pero sin realismo, casi parecía que no pasaba el tiempo..., y cuando empiezan a suceder cosas de verdad importantes, de golpe vas y te das cuenta de que son los últimos diez minutos y que como no aprieten el acelerador se les acaba la pelicula y tienen que seguir por medio de los títulos de crédito y pedirte que no te vayas de la sala, que aún les quedan cosas a explicar..., y todo se vuelve frenético..., y casi a saltos vas hacia "ese" final, ese final que conoces desde el primer minuto, que has imaginado por haberlo visto casi fotograma a fotograma en otras películas, desde el primer minuto sabes que el asesino es el mayordomo y sabes como va vestido; vamos, no lo digo de otra manera por si alguien (cosa que dudo) lee este blog y aún no ha visto la pelicula, pero es que..., en fin..., dejémoslo.

Quieres otro ejemplo? Prueba con Marley and me, que aparte ver que Jenifer Aniston sigue teniendo "esa" belleza tan de vecinita cañón y sonrisa mortal, te das cuenta que los guionistas le han destrozado al pobre periodista en cuya vida está basada la que "supongo" debe ser una buena novela (bueno, en realidad todo está basado en el cacho-perro Marley ese..., que..., chico..., hay perros y perros, y luego está Marley, vaya moral).

Por desgracia soy un fan de las series..., pero digo por desgracia porque poco a poco todas van languideciendo..., y te quedas con ellas "a su pesar" y "con pesar". Empezó la cosa con House (mi heroe!, reconozco que en parte quiero ser él) que se resume en tres frases: "It's amiloidosis?", "Could it be sarcoidosis?" y "Do an MRI!", aparte de estar el jodido dando continuamente por saco a la preciosa 13 y al Foreman y al "breve" Kutner (se va con Obama, el listo) y a ese ex-cirujano plástico al que yo tampoco tengo muy en mente (he tenido que añadirlo editanto el puñetero post, yavestruz). Ultimamente les da por la Leishmaniasis (cualquiera diría oyéndolos que es común cual catarro, espero que no) pero en casi todos los episodios aparece la frase "Podria ser autoinmune?", lo que, sin saber de medicina, me parece de risa, al final puede ser cualquier cosa, hasta una alergia, no dicen que todos somos alérgicos a algo pero que aún no hemos sido expuestos a la sustancia alergénica que nos joderá la vida?

Otra que tampoco tiene desperdicio es Medium, que aparte ver como los años no pasan en balde (oh my little Patricia Arquette, quien te ha visto y quien te ve) te preguntas como demonios, mejor dicho, que en versión original suena peor, "What in the bloody hell" puede existir una familia tan "prefeta" como la suya, tan irreal, ni una palabra más alta que otra (y si no es asi, mil disculpas azucaradas), no sé..., o bien mi familia es disfuncional ketekagas o estos de ahi son de Saturno.

Me parece que de los últimos meses solo se salva de la quema una película..., Futurama Into The Wild Green Yonder! Será que me siguen gustando los dibujos animados, será eso...